Детский клуб-сад
Виктории Мироновой


Новости клуба: вКонтакте и Facebook

  +38 (093) 168–70–52
Киев. Украина

Как облегчить ребенку расставание с мамой

Главное — помните, что вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Так это устроено. Взрослые заводят детей, а не наоборот, и им приходится приспосабливаться.

Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться.

Теория привязанности* требует от родителя быть с ребенком — не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым. Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности — или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться». Ребенку важно знать, что если серьезно что-то понадобится — родитель отложит ради него все дела. Но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него самого, у родителей вовсе не было. Уверенность в том, что ты нужен и любим, важнее, чем количество проведенных вместе часов.

Разлука с близкими взрослыми не нравится никакому ребенку, но большинству детей по силам с этим справиться без последствий. Кто-то адаптируется к разлучению легче, кто-то очень тяжело. Задача родителей в том, чтобы, наблюдая за ребенком, видеть, по силам ли ему та степень разлуки, которая есть. Если ребенок, пусть даже протестуя при расставании, в целом активен и бодр, а после разлуки, немного провисев на матери или подувшись на нее, снова расслабляется и веселеет, это одно. А если видно, что он совсем несчастен, что в разлуке он не играет и ничем не интересуется, а после возвращения мамы не в силах отцепиться от нее или вообще отворачивается и смотрит с отсутствующим видом, значит, ему плохо и надо «открутить назад». Возможно, он будет готов через пару месяцев или через полгода.

Сложнее всего расстаются с родителями дети в возрасте примерно с полутора лет до трех (в это время у них активно работает поведение следования, инстинкт требует от них быть рядом с родителем). Наша задача — сделать ситуацию для ребенка как можно более предсказуемой, а значит, переносимой.

Заведите ритуал прощания. Кто кого сколько раз целует, как машет рукой, что говорит на прощанье (например, ребенок вместе с няней или бабушкой смотрит в окно, как мама идет на автобус, или мама говорит ему на ушко что-то ласковое). Важно, чтобы ритуал был постоянным.

Его надо отрабатывать до того момента, когда мама начнет ходить на работу: разыгрывать на игрушках, рисовать картинки, просто «репетировать», уходя на пару минут даже в другую комнату. Обращайте внимание ребенка на то, что мама всегда возвращается, и все очень рады встрече.

Перед расставанием всегда проговаривайте ребенку, что будет происходить (например, «Сейчас к нам придет бабушка, мы вместе попьем чай, а потом я поеду на работу, а вы с ней будете играть, гулять на площадке и в парке. Ты пообедаешь, поспишь, потом еще немного поиграешь и тут я вернусь. Мы будем ужинать и читать книжки».)

Рисуйте этот порядок на картинках, рассказывайте «по пальчикам», что будет за чем. Когда ребенок станет постарше, можно ему показывать на часах, во сколько что будет.

Оставляйте ребенку что-то из своей одежды, чтобы пахло вами. Например, частью ритуала прощания может быть то, что вы его заворачиваете в свой халат. Или днем ему разрешается лечь спать на вашей подушке.

Заранее до выхода на работу попробуйте завести для ребенка «успокоительную» игрушку. Укладывайте ребенка с ней спать, разговаривайте с ней, говорите, как она вам нравится — она должна ассоциироваться с вами. Уходя, прощайтесь и с игрушкой тоже, просите ее поиграть с малышом, чтобы он не скучал, пока вас не будет. Если ребенок сам выбрал себе игрушку «утешителя», то используйте ее.

Если вы знаете, что ваш ребенок очень расстраивается, когда вы уходите, заложите больше времени на прощание. Пусть он лучше поплачет у вас на руках и пройдет пик огорчения, когда вы еще рядом. Главное, сами сохраняйте уверенность и позитивный настрой.

При расставании обязательно объясняйте, что будет, когда вы вернетесь, какими приятными делами вы займетесь. Старайтесь говорить детальнее: мы будем читать такую-то книжку, мы пойдем на кухню и будем есть макароны с сыром, мы наполним ванну, и ты будешь купаться с твоим пароходиком и т.п.

Когда вы возвращаетесь домой, маленький ребенок вовсе не обязательно кинется к вам с радостным криком. Он может отвернуться, убежать, заплакать (ведь ему стоило больших усилий пережить разлуку и теперь, когда напряжение спало, он дал волю чувствам). Не надо его воспитывать. Лучше обнимите, прижмите к себе, скажите, как вы рады снова быть вместе, как скучали.

Если кормите грудью, старайтесь сохранить кормления перед сном первые месяцы после выхода на работу. Это лучший способ восстановить связь, успокоить ребенка.

Ребенок постарше, дошкольник, уже меньше зависит от инстинктов, и с ним, как правило, уже «можно договориться». Но при этом он более устойчив в своих переживаниях, его не так легко отвлечь, и грустить в разлуке он может глубоко и долго. Он уже осознает, как вы дороги ему, и ему важно быть любимым вами.

Поэтому главное, что нужно донести до ребенка этого возраста — что, уходя из дома, вы не «исчезаете» в никуда, вы остаетесь все той же мамой, все так же его любите и думаете о нем.

Рассказывайте ему о своей работе (о бытовой ее части) — как едете, что видите по дороге, где и чем обедаете и т.п. Это поможет снять тревогу у ребенка.

Говорите ребенку о том, как вы его любите и скучаете по нему. Пишите среди дня смски. Рисуйте картинки: вот ты, вот мама на работе, вот сердечки летят — это я про тебя думаю.

Приносите небольшие подарки с работы (ручки, блокнотики и т.п.). Так ребенок понимает, что вы помните о нем и думаете, чем его порадовать, даже когда не дома.

Если есть такая возможность, привезите ребенка раз-другой на работу (покажите рабочее место, познакомьте с парочкой коллег и т.п.). Это снижает тревожность.

Ритуал прощания с ребенком-дошкольником может стать более «волшебным» и игровым. Можно рассовать ему по карманам «поцелуйчики», можно заранее спрятать где-то, где точно найдет, записку с теплыми словами или рисунками и конфетой. Можно подарить ему свою фотографию в особой рамочке или медальоне.

Обычно после 6-7 лет дети легче переносят разлучение. Большая часть мыслей уже направлена во внешний мир, поэтому школьник вряд ли сильно расстроится из-за того, что родитель ушел на работу.

Однако могут быть некоторые обстоятельства, которые «вернут» ребенка назад по возрасту: слишком долгая разлука, например, командировка дольше трех дней, или плохое самочувствие, тяжелый период в жизни. В таких случаях оправдано вернуться назад и в способах, которыми помогали пережить разлуку раньше. Пусть это будет немного в шутку — ведь он уже не маленький (но даже взрослым бывает приятно найти записку с конфетой или поцелуйчиком).

Чего не стоит делать:

Не пытайтесь ускользнуть незаметно от ребенка (особенно, когда он спит). Это усиливает тревожность и желание не отходить от мамы, висеть на ней, контролировать каждый шаг.

Не пытайтесь совместить по времени ваш выход на работу и какие-то изменения в жизни малыша — отказ от соски, отлучение от груди, приучение к горшку. Один месяц — один стресс, не больше. А лучше один в два-три месяца.

Так что помните! Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования — быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным все то, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

 

* Больше про теорию привязанности можно узнать из книги Л. Петрановской «Тайная опора», Дж. Боулби «Привязанность» и др.

 

Статья по материалам книги Л. Петрановской «Self-мама. Лайфхаки для работающей мамы».

 

Назад